Свежие анекдоты
Автор Сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #1
Свежие анекдоты
Если знаете прикольные анекдоты, кидайте сюда - посмеемся вместе. 02 Laugh

А это вам для разогрева:

Цитата:- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Цитата:Какой же русский не любит быстрой езды? - усмехнулся Гаишник, считая бабки.

Цитата:- Вы слышали - Путин руку сломал!!!
- Кому??

Вот такие анекдоты меня развеселили в три часа ночи... А какие прикалывают вас?





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
12.01.2010 2:09
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #2
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Дорогой, скоро ты, кажется, будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
12.01.2010 13:09
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #3
RE: Свежие анекдоты
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
13.01.2010 11:02
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #4
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской

Цитата:- Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
(Последний раз сообщение было отредактировано 14.01.2010 в 14:13, отредактировал пользователь all__.)
13.01.2010 12:45
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #5
RE: Свежие анекдоты
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!
13.01.2010 20:03
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #6
RE: Свежие анекдоты
Цитата:В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить и получились гаишники.

Цитата:Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Цитата:Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
(Последний раз сообщение было отредактировано 14.01.2010 в 4:12, отредактировал пользователь all__.)
13.01.2010 21:37
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #7
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Цитата:ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Цитата:Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
(Последний раз сообщение было отредактировано 15.01.2010 в 22:46, отредактировал пользователь all__.)
15.01.2010 22:41
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #8
Цитата:
Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить.
Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать.
Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок.
18.01.2010 16:55
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #9
RE: Свежие анекдоты
Стихи детей, оставляю без комментариев, каждый пусть понимает в меру своей испорчености:
Цитата:Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Цитата:И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Цитата:Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Цитата:Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
18.01.2010 17:16
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #10
RE: Свежие анекдоты
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы:
«Обнаружено новое устройство!»


Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
19.01.2010 12:45
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #11
Свежие анекдоты
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.


Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos. su переименован в pos. ru


Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто повезло!
20.01.2010 10:52
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #12
Свежие анекдоты
Сидит девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Девочка, как тебя зовут?
Девочка молчит.
- Девочка, как тебя зовут?!
Молчит.
- А, ну отвечай, не то глазик выколю!
Молчит. Ну мужик ей глаз и выколол, а девочка все молчит.
- ГОВОРИ, а то второй выколю!
Молчит, он ей второй выколол. Тут девочка куда-то медленно поползла. Мужик ей:
- Эй, ты, куда поползла?!
А девочка:
- Мама сказала, как стемнеет домой идти.


Цитата:Встречаються хуй и банан.
Банан говорит:
-Эх,у меня такая жизнь! Сначала раздевают а затем едят!!!
Хуй:
-Да, понимаю, у меня хуже! На меня натягивают резиновый костюм, затем засовывают в пещеру, и ждут пока я сблюю!!!
21.01.2010 11:26
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #13
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Цитата:-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

Цитата:Пешеход был скорее прав, чем жив.

Цитата:Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-Ты что плачешь?
-Шарик улетел.
-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
(Последний раз сообщение было отредактировано 21.01.2010 в 12:32, отредактировал пользователь all__.)
21.01.2010 12:19
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #14
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Парочка гуляет по лесу.
- Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь?
- Могу. - Хряс, повалил.
- А тополёк тонкий сможешь?
- Смогу. - ломает.
- А сосну?
- А соснёшь, так я тебе тут всё деревья переломаю!

Цитата:Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением! В своей борьбе они таки достигли, блин, ощутимых результатов. :322:

Цитата:- У тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Цитата:Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
22.01.2010 0:32
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #15
RE: Свежие анекдоты
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?


Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.


- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав
их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре?
22.01.2010 9:53
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #16
RE: Свежие анекдоты
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё … китаец, что ли?
22.01.2010 19:12
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #17
RE: Свежие анекдоты
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.


Знаки Зодиака после СЕКСА...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?
24.01.2010 11:11
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #18
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Ночь. Лес. Ветер. Страшно... Под кустом Волк трясется от страха. Вдруг, громко распевая "Раммштайн", на тропинке появляется Красная Шапочка.
Волк, трясясь, спрашивает: "Красная Шапочка, тебе что, не страшно?"
- Дорогу знаю. Секс люблю. Чего бояться?

Цитата:- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

Цитата:Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Цитата:Молодой человек звонит на радио: "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!"

Цитата:Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
25.01.2010 2:10
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #19
RE: Свежие анекдоты
Еду в маршрутке.
Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
25.01.2010 14:34
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #20
RE: Свежие анекдоты
Сидит безногий мальчик, смотрит мультики по телевизору.
Вдруг приходит отец и переключает на футбол.
Мальчик: - Папа, но я же смотрел мультики.
Отец: - ну так пойди и переключи.
- как же я переключу, если у меня нет ножек.
- ну вот, нет ножек - нет мультиков!
25.01.2010 17:00
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #21
RE: Свежие анекдоты
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

Стишок
Про секс!!!
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься
26.01.2010 10:15
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #22
RE: Свежие анекдоты
Утреннее настроение писал(а):Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

Цитата:Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Цитата:Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища!





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
26.01.2010 12:50
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #23
RE: Свежие анекдоты
Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
26.01.2010 15:41
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #24
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Цитата:- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.
-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
27.01.2010 3:13
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #25
RE: Свежие анекдоты
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...


Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая".
27.01.2010 10:53
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #26
RE: Свежие анекдоты
Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Водитель останавливается, открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???


Сын директора завода «Рэд бул» в 6 лет окончил школу на золотую медаль, в 7 родил 15 детей, написал 20 мемуаров, прыгнул с парашютом, лизнул качельку и умер от скуки.
30.01.2010 17:52
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #27
RE: Свежие анекдоты
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
01.02.2010 9:40
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #28
RE: Свежие анекдоты
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
02.02.2010 12:29
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #29
RE: Свежие анекдоты
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
и не дотянул
02.02.2010 15:16
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #30
RE: Свежие анекдоты
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.


На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
04.02.2010 15:17
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #31
RE: Свежие анекдоты
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
05.02.2010 16:02
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #32
RE: Свежие анекдоты
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ !"
08.02.2010 12:11
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #33
RE: Свежие анекдоты
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
09.02.2010 11:11
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #34
RE: Свежие анекдоты
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Чё-чё! Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
19.02.2010 10:24
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #35
RE: Свежие анекдоты
Цитата:xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
21.02.2010 12:52
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #36
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
22.02.2010 17:23
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #37
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Цитата:Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Цитата:Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
24.02.2010 21:17
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #38
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Цитата:Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Цитата:Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
25.02.2010 10:44
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #39
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Цитата:Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Цитата:- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно
28.02.2010 12:25
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #40
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-НУ И ЧТО???
-Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!
04.03.2010 11:40
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #41
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Цитата:Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!

Цитата:Шеф отдаёт своей секретарше две дискеты:
- Наташенька, скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через несколько минут секретарша прибегает вся в слезах:
- Семен Петрович, чистую дискету проклятый ксерокс зажевал!

Цитата:Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
10.03.2010 12:11
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #42
RE: Свежие анекдоты
Цитата:-Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Цитата:Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Цитата:Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
12.03.2010 12:32
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #43
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты блять кто?..

Цитата:Поколения можно разделить на тех:
У кого остались чеки
У кого остались ваучеры
У кого остались фишки с покемонам

Цитата:Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Цитата:- Ты кто такая?
- Лада.
- А чего такая помятая?
- Целоваться люблю.

Цитата:- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!
15.03.2010 10:29
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #44
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
15.03.2010 16:24
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #45
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
16.03.2010 14:07
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #46
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Разговаривают две женщины.
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить:
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

Цитата:Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

Цитата:Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Цитата:Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

Цитата:Стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены!»
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары»
А хозяин среднего,подумав,повесил вывеску:
«Главный вход здесь!»....
18.03.2010 14:10
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #47
RE: Свежие анекдоты
Цитата:- Вовочки кем ты хочешь стать?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка! Посмотри, какая баба у того придурка! Посмотри, сколько денег у того придурка!





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
18.03.2010 17:19
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
all__ Не на форуме
Админ
*******

Сообщений: 874
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #48
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...





Лучшая благодарность - "Мне нравится", +1 или Like! Вверху страницы.
15.04.2010 12:23
Вебсайт Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #49
RE: Свежие анекдоты
Цитата:У нас дома готовят по желанию …...захотел жрать - иди готовь.

Цитата:- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Цитата:- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно еб@ться!

Цитата:Разговор двух малышей.
Старший (5 лет):
-Отгадай загадку: «Зимой и летом одним цветом»?
Младший (3 года) без задержки:
-Шоколадка!

Цитата:Алиса любознательно:
Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?

Цитата:Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Цитата:Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

Цитата:Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского...
- Врёшь,... дыхни
20.06.2010 16:55
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Snopik Не на форуме
Moderator
*****

Сообщений: 310
Зарегистрирован: 01.2010
Сообщение: #50
RE: Свежие анекдоты
Цитата:Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!


Цитата:- можно с вами познакомиться?
- со мной не надо знакомиться.
- может все-таки?
- не нужно.
- почему?
- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- почему!?
- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Цитата:- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!

Цитата:- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.

Цитата:Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают:
"Вы уже приехали???"
Нет, блин - мы ещё едем!

Цитата:Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.
15.07.2010 10:33
Найти все сообщения Цитировать это сообщение
Создать ответ